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Que mejor escenario para la pelea del siglo que una congestionada avenida de la Ciudad de México, entre microbuses y taxis disfruten la pelea de estos atléticos guerreros del asfalto.
Estas son las respuestas de una sexologa mal pedo, que ya esta fastidiada de que los lectores siempre le hagan preguntas pendejas.
1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparécete con otro wey..2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que
es puto.4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.5 – Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua … la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina
Les quiero compartir esta nota que me encontre, vaya milagrito!
Vecinos del fraccionamiento Villa Colonial nos enviaron varias fotos de un asombroso descubrimiento que hicieron en un lote baldío que está al final del Paseo de las California y la calle Escondido, donde al acudir a ver una singulares plantas que nacieron con el riego de la pasadas lluvias, resultaron ser plantas de mariguana.
Se cree que adictos de la zona al limpiar un cigarro de mariguana de los llamados “guarumos”, que son semillas y pedacera de ramitas, ajenas a las hojas que son las que contiene el estupefaciente, las tiraron en el lugar donde gracias a las bondades del agua de lluvia las hizo germinar sin cuidado alguno.
En total eran cinco plantas que al acudir a buscarla no estaban más, al parecer el fortuito narcoagricultor se percató también del “milagro” y rápidamente levantó la “cosecha”.
Fuente: RadioPatrulla.com
Hazme el rechingadisisimo favor, de donde saca tanta pendejada la gente, de verdad que ya no hay moral :P jajajajaja.
El Capitán Kirk de la serie Star Trek sabe como besar a una mujer, lentamente la toma firmemente en sus brazos, la ve a los ojos y le planta un beso súbito, largo y apasionado; la acerca a su cuerpo hasta que ella pareciera que flota entre nubes, si quieren saber lo que hace después el Capitán Kirk vean el video.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!’
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
‘Yo te explico lo del juguete… y tu me explicas lo de los niños’ ¿Ok?
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído.
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!’
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
‘Yo te explico lo del juguete… y tu me explicas lo de los niños’ ¿Ok?
Les dejo estas imagenes muy curiosas de la campaña Publicitaria que utiliza la Sección Amarilla en Israel.
GIMNASIOS
TARJETAS RASCALE
INVESTIGADORES PRIVADOS
IMANES
GIMNASIOS
TARJETAS RASCALE
INVESTIGADORES PRIVADOS
No cabe duda que la crisis esta pegando durisimo y ahora los supermercados tienen que adoptar nuevas técnicas de mercadeo y si no me creen, solo chequense estas super ofertas.
Muchas veces de niños soñamos con ser policias, bomberos, docetores, etc. pero les aseguro que nadie soñaba con ser un banderin de cancha de Futbol pero despues de ver este video les aseguro que a muchos les dara envidia jajajajaja para muestra basta un boton y si no me creen Chequense el siguiente video.
Esta es la portada del periódico Esto, de acuerdo con el partido México contra Estados Unidos. Ahora entiendo por que tienen esa imagen de nosotros en otros paises, jajajaja.
Miles de veces hemos visto por la red que los geeks no ligamos, o nos resulta dificil sostener una relacion estable, mucha gente dice que solo estamos enamorados de nuestra computadora por que nunca nos separamos de ella pero aunque no lo crean tambien tenemos nuestro corazoncito, eso si, sin dejar nuestra computadora muy lejos jejejeje :P
He aqui algunas cosas bellas que podriamos decir al momento de la conquista o a nuestra actual pareja.
1. Eres el kernel de mi linux.
2. Eres el html de mi corazon.com.
3. Eres 1024kb para mi megabyte.
4. Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
5. Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
6. Eres el socket de mi CPU.
7. Tu RAM le da vida a mi OS.
8. Eres el compilador de mi código.
9. El .gif que anima mi vida.
10. Siempre estas en /home/mi/Corazón.
11. Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
12. Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
13. Eres el enter de mi vida.
14. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
15. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
16. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
17. Eres el linkador de mis objetos.
18. Tus deseos son signals para mi.
19. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
20. En la cama eres puro overclocking.
21. Eres el cargador de mi iPod.
22. Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
23. Díme cómo te llamas y te agrego a “favoritos”.
24. Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
25. Tienes permisos de root en mi vida.
26. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
27. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
28. Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
29. Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
30. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
31. Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
32. Contigo no necesito tirar de Swap.
33. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
TE AMO GALLETITA!!!
Definitivamente estamos viviendo una época donde todooos dependemos de la tecnología, algunos de maneras mas desesperadas que otros… Hagamos una ligera traslación en el espacio tiempo y veamos como hubieran sucedido algunas cosas en caso de que JESUS tuviera twitter.
Para nadie es un secreto quién manda en la pareja (ellas), pero normalmente solemos ocultarlo o no lo queremos ver. Y ha llegado el momento de la sinceridad: Sí, sí, está bien: ¡Ustedes mandan!… pero no se lo digan a nadie, ¿Ok?
Disculpen la brevedad de esta entrada, pero tengo que ir a lavar los trastos…
¿Ustedes que opinan?
Navegando por la red me encontre con estas imagenes que no pude evitar compartir con ustedes:
Son parte de una campaña de la ISHR (International Society for Human Rights) orquestrada por la agencia de publicidad ogilvi.
El objetivo de la campaña es, obviamente, mostrar de un modo humorístico (y también sarcástico) el temor que algunos gobiernos le tienen a internet, al intercambio de ideas y, por supuesto, a la crítica externa.
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